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抑郁症痊愈是一种什么体验?

类别:www.8f016.com访问量:编辑:admin)日期:2016-05-15 06:09

2016年11月21日更
不经意刷了刷知乎,发现又多了很多评论。还是很抱歉,真的无法一一回复。当初分享这段经历时,确实如那时候说的,希望给正在挣扎抑郁症中的人,带去希望,痊愈的希望。

现在的每一天都让我更加确定,这个希望不是飘渺的,是踏踏实实的。在异国他乡,和父母聊天时,我很多次对他们说,我异常感激当时那段经历,没有这段经历,我一定不会这么淡定冷静的处理周遭事情。去治疗,去求生,抑郁症一定可以痊愈,抑郁症的经历,会成为以后碰到任何挫折时支撑着内心的自信心和安全感。
因为我得过抑郁然后痊愈,请相信我,抑郁可以痊愈,这个过程会痛苦,对自己宽容一点,懒惰一点,耐心一点,放纵一点,少些自责,少些比较,少些对未来毫无根据的乱想,允许自己在这个漫长的过程中一点一点强大,你可以做到的。

噢,对了,等到那天来了,你痊愈了,要是不介意的话,把希望和曙光也带给你身边的人吧。期待更强大的你,加油!

2016年4月12日更
一下子看到这么多评论,很高兴给大家带去了鼓励与希望。现在在国外上学,课业比较忙,平时知乎用的不多,抱歉评论无法一一回复。
目前一切很好,距离那次的抑郁症整整两年了,这期间经历了一些小挫折或者小满足,从未复发。目前每天都觉得时间不够,要做的太多,想做的事又不少,大大小小的欲望和野心让现在的自己活的很饱满吧。虽然争强好胜的性格特点没有多少改变,自己不是当时那个冲动盲目无章法的女汉子了。
很多东西并不是单纯的两面性就可以解释的: 白与黑,善良与阴险,幸福的别人和抑郁的自己,都不是纯粹对立的。想表达的是,不是得了抑郁症,人生就完了,学业没法继续了,嫁也没人要,娶也娶不到,这样的对立极端的想法在无法自拔的时候想一想,然后要知道这是自己的大脑在骗自己。得了感冒并不意味着癌症晚期,在患病期间基本都会过度自责,自卑,麻木,无力,过分夸大负面评价的思维,这是这个病的临床症状,远远不是现实的写照。人生从来不是这条路走不通就彻底完蛋了这么脆弱,更不是乖乖努力学习就一定走向成功那么简单,除了这两面外,有无数多适合自己的可能与希望。


想说另一点,从当初一直坚持到现在,健身,现在已经成为了一种习惯
强迫自己动起来,一开始没有力气就快步走,听着心跳,想到什么就是什么,不需要多久,但是一定要去做,想到不好的边走边哭,想到开心的一兴奋就跑起来,突然力气被抽空了原地发呆几秒再继续。慢慢跑,20分钟半小时,自己在今天是完成了一件很棒的事呀。如果肌肉酸疼,休息一两天,跑前要注意身体上的不适,暂时忽略心理的不情愿。坚持一段时间,可能食欲会跟上来一点,没有也没关系,当减脂嘛,睡眠不去强求,安心听医嘱。
健身是对我个人而言,是非吃药疗法中最有效的方法。不是说不吃药啊,需不需要吃药,剂量之类,请听医嘱。


在这场战斗中,战况只有持平或者你获胜,正在陷在其中的,胜利只是会晚点拥抱你,请不要轻言放弃,加油。

另 和男朋友现在异国快一年了吧,感情如初。





原文如下
突然写这个,是因为下午在图书馆看了两个小时信号与系统开始犯懒了哈哈哈哈,那就来写个知乎好了~
我的抑郁症检测出来是中度的,同时伴有轻度焦虑,持续的时间不长,现在是彻底痊愈了,彻彻底底。在写下这些文字的时候,我内心平和,肚子还有点饿,想着晚上可以去超市买西瓜边看剧看啃就有点high,我很愿意写下这段历程,分享痛苦与成长,帮助更多挣扎在抑郁症之中的人。总有一天阳光会驱走所有的阴霾,就看你愿不愿意让阳光进来。
以下开启正文:
我的抑郁症应该是来源于自己的争抢好胜的性格,与家庭没有太大关系,父母帮助我走出了抑郁。
从小生长在一个和谐美满的家庭,家乡是小的地级市,是老师父母眼中的好学生,不是书呆子的那种,成绩不错性格活泼人缘很好要多阳光有多阳光。周末麻麻爱打麻将╮(╯▽╰)╭,爸爸就会拉着我去运动,现在想来真是造就了我现在撒泼女汉子的性格,吃完饭会拉着我散步,与我聊天。因为提前了一年上学,比同龄人小一岁,但是各方面应该没有落后,高中也基本没压力,身边有好基友,高考有自主招生,自己好强,却在生活中还没有承受过太多的压力。

一切发生在大学。
高考时,因为男朋友没有考好,所以他选择复读,我有自主招生无压力进入985,当时刚进入大学是有点失望的,因为发生很多和自己设想的不一样,很多大学生特别堕落,上课刷手机各种,又想到男票在复读很辛苦自己也不能懈怠【什么鬼逻辑……】于是选择了独行侠的生活模式,自习到11点回宿舍,和舍友相处的模式是礼貌客气。所以大一一年在大学交的朋友不是特别多,学期结束年级第一,但是我当时心里想的是……年轻人傻逼逼的耗费大好前程我真是从身体到灵魂甩你们几条街啊……现在想想当时的自己挺欠抽的╮(╯▽╰)╭


抑郁的起因 睡不着
时至今日我还特别不明白的为何因为睡不着就突然抑郁了。
第一次,12点上床,1点睡着,以前也会有偶尔的失眠,自己也没太在意过。过两天也确实好了。又过了几天,到了清明节小长假,我乐呵呵的回家见爹娘了【自己一直蛮恋家的……】,在家呆了三天假期,回学校,心情略有低落,也正常,我恋家嘛,回校当天晚上又有点失眠。失眠失眠,就这样过了几天,感觉不对劲了……以往一两天自己能调节好恋家情绪的,但在那几天真是极度排斥学校的环境,觉得自己没有朋友,觉得自己成了一个只是个会读书的书呆子,怀念初中高中的场景,出现了一个症状:
内心不自信,对自己充满了负面评价,觉得自己是个废物
随后这种感觉在夜深人静的时候得到了强化升级!躺在床上,想着自己现在过的这么糟糕,哎,今晚不会又睡不着吧,我不会成了一个连睡觉都睡不好的废物吧……想着想着果真失眠,持续性的发作了两周,12点上床,3点左右睡着,6点又会自然醒【我以前是起床困难户……】,在某天醒来,我明显感觉到了自己的不对劲
心是沉的,还没有发生任何事,内心就感觉无力,往下坠落但自己拉不起来,注意力永远无法集中
因为晚上睡眠不足,白天注意力得不到集中,根本听课听不进去,容易心慌心跳加快。睡眠不足胃口也不好,所以那时候我一个月瘦了8斤!上中学来首次掉下了100!【很感动有木有!抑郁好了之后再也没这么瘦过了……】可是……I don't care
I don't care 就是度过了抑郁初期慌乱难过的状态,自己开始变的麻木,对任何事都不敢兴趣,提不起来精神
初期有点焦躁,这可怎么办,上课都听不懂了,作业也不会,注意力不集中大家会觉得曾经的年级第一现在是个渣,怎么办晚上又会睡不着了,躺在床上就心跳加速,一系列负面的强制思维控制着自己,压着自己像要窒息了。然后到迟钝,我的人生可能也就这样了吧,以后也别出国别谈自己的梦想了,回去靠父母养着吧,体重瘦了外面发生了什么也无所谓了,自己就这样了
那段时间白天不听课,根本听不进去,只能听到自己的心跳声,一下课身边没人说话打电话给爸爸妈妈,给好朋友,讲两句就哭,一直哭到哭不出来,晚上害怕睡觉,白天害怕醒来,每天如此,像行尸走肉一样。和初高中阳光开朗的我,形成鲜明对比。内心不断提醒自己,我是个废物。无能,无用。
渐渐觉得自己不认识现在的自己,开始偶然性的会想到死亡,会想到死了这一切都会解脱
觉得自己换了一个人,很陌生很讨厌,这种感觉很真切,我文字匮乏无法完全形容出来,内心感到自己的性格和思维在一点点扭曲发生改变,充满了悲观和自我嫌弃。好在自己的理智还是很清醒的,立马制止的这种想法,当时还有两个月学期结束,我打电话给我妈妈说,来陪我吧,我不行了
我妈来学校了,陪了我四天,然后这四天情绪明显得到缓和,偶尔有一些波动,在慢慢变好,就在她临走的一天,我崩溃了……我妈想了很久,说去医院看看吧【其实自己那时没往抑郁症想】,然后了失眠科,说了症状,医生说有点像抑郁症,让我去测试,然后结果中度抑郁,轻度焦虑,当时有一种解脱,真的,解脱,原来我是真的病了。
之前各种人安慰,说我本应该很幸福啊,和很多人比起来我就是太不知满足了,或者各种正能量强迫性的灌输,我根本招架不住,为什么会这样,后来知道了,这是病,有时候与财富与境遇无关,毫无理由,就是抑郁,没抑郁过,就是不能懂


很感谢父母,他们知道之后没有显得很慌乱,就叫我乖乖吃药,当时医生开了劳拉【安眠药】和盐酸舍曲宁【抗抑郁药】,说没事的,短期吃点药没有关系,他们显得风清云淡【后来我从我其他长辈那里得知,他们异常担心我,但是为了不给我压力完全没有在我面前表现出来】,他们让我表现的大气一点,真的没什么。


然后吃了安眠药,睡觉很顺利,唯一不太好的是开始几天白天也有点晕乎,吃了一个月,睡眠好了,注意力还是不太能集中,也有点心慌,不过已经可以克制了,症状明显得到缓解。一个月之后去复诊,医生说要断安眠药了,给我安排了剂量减少的方案,然后说盐酸舍曲宁不能断,让我不要担心,只要盐酸舍曲宁没有断我就不会失眠的。当时自己在大学仍旧没有很亲密的朋友,但是吃药的过程给我一种重新找回自己的感觉,并且这种感觉是更强大的自己,成功断了安眠药,之后一切的在慢慢变好,觉得自己慢慢学会了适应眼前的环境,最后期末的两周突击了一下所有课程稳在80分以上,不好,但对当时的我已经很满足了。

暑假回家,也一直在吃盐酸舍曲宁,吃了半年,去复诊,医生说让我再去测试一下,我手臂一挥,说不用了绝逼好了不用测了,医生像看傻逼一样的眼神看着我╮(╯▽╰)╭说真的不测吗,我说不测不测完全不用的,他说那就开始减量断抗抑郁的药吧
2014年5月19检测出的抑郁,2014年10月19号成功断药,至今没复发。我依旧阳光幽默有点小性格,但是我的性格也有所变化。变化一会说,先说一下个人觉得走出抑郁的土方法,不一定每个人都有用,请别失望,如果你抑郁的时间更长,只能说明你更勇敢,以后的你也会更强大


(1 )抑郁时,旁人的劝诫是没有用的,因为没得过抑郁症的人不懂抑郁症,不要拿自己和他们对比,怎么别人不抑郁偏偏我抑郁了呢,坦然接受,反正已经抑郁了,寻求到原因更好,寻求不到就放弃寻找一个原因。明确一下,我病了,上帝挑中了我给我磨练,练成之日老子就是绝世高手来单挑分分钟把你放倒。


(2)病了就去治。
抑郁症有好多是纯粹的心理疗法的,绝对有效果,但是如果不能保证心理医生无时无刻在身边给你心理调节,就容易陷入一个循环,抑郁——正常——抑郁 抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁抑郁……会拉大抑郁的周期,这不利于痊愈,我个人觉得是心理和药物的结合,可以把开的剂量减半,不要认为药物就是毒药,我认为我的康复过程之中药物有很大的作用。安眠对神经系统的损害很大可以不吃,当时我搜寻了很多抗抑郁药物的资料,发现绝大部分药物半衰期短,对神经系统损伤小,远远小于你内心处于抑郁时对神经系统的损害。


(3)药物依赖
不敢乱说,我是初期心里上有依赖,但是慢慢觉得自己痊愈的时候,依赖感越来越小,最后毫无压力的断掉了。因人而异,我认为大多数患者如果感觉痊愈感,是可以正常勇敢的断药的,而且断药不是一下猛断,是减少剂量,慢慢的,然后某一天~艾玛我正常啦~出去撒泼啦~


(4)不给自己施压,暂时不去考虑未来
我抑郁最严重的时候觉得自己的未来一片灰暗,不能想象也不敢想象,现在想来有点强制性思维,还有争强好胜在作怪。很多人抑郁都是原本很优秀,压力太大,一下子崩了,崩的还比较惨,所以暂时不要去考虑前途,想一想人生在世那么多约束与限制,因为你得了抑郁症了,你暂时在家里任性一下父母应该都会理解包容的,多难得的机会!如果控制不住想,就想反正我也不能差到哪里去了该怎样怎样,比你差的人生绝壁一抓一大把,放下比较和压力,也许某一天你发现自己已经开始正常生活又为未来规划了


(5)不强迫自己睡眠
12点上床3、4点睡6点就醒日子现在想想……感觉自己真是牛逼哄哄的。睡眠困难应该是共性,那就睡你MB起来high啊!不管干嘛,发呆玩手机骚扰基友对爸妈发火……千万不要一点困意都没有还强迫呆在床上,只会更加厌恶睡觉的,high累了就倒头睡了。【远离床然后发呆了三四天还没有睡意的抑郁症患者请忽略这条……】


(6)强迫自己运动
嗯,死办法,强迫,效果绝壁是惊人,另外,不要把运动和睡觉联系在一起,认为我运动了就应该睡得好,我们是患有抑郁症的超自然生物,我们自带超强体质!

我抑郁痊愈的感觉,主要说说变化:
(1)自己强大了,内心的强大,自己现在也会偶然失眠一两次,但是不会慌,不会将失眠与抑郁联系起来。会冷静的想,也许以后抑郁会重袭,但是我不怕了,有信心把他赶跑
(2)对自己有了更清醒的认识,比如较我到底是什么样的人,我以后可以做出什么,我的兴趣点在哪里,我的激情有没有退却,三观有没有哪里有偏差
(3)没有像以前那样在意别人的目光,人生是自己的,自己走好,闲人勿扰
(4)享受运动
(5)更能清晰的感觉到别人情绪的波动而且稍微分析大多能知道深层原因……我觉得这有好也有不好……
(6)收放更加自如,可以跑完10圈洗个澡静下心来学习,也可以在有急事的时候不烦躁去解决
(7)更自信
(8)内心强大的时候,也更多了种悯与同情的善心
(9)我不完美,但是有一点点变好的欲望,能掌控一些事情
……


盆友呀盆友~去做一些主动治疗和被动治疗吧~不管能持续多久,有这个欲望就好,抑郁的痊愈本来就有波动,太阳突然照进来,会刺眼会灼伤你的,享受过了黑暗,慢慢度过黎明,你会更强大更勇敢。
每个抑郁患者都是战士,值得尊敬


我好饿!我去买瓜了!

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